[9533] - HUMOR...

Colab. Valdemar Pereira

[9494] - HUMOR....OU TALVEZ NÃO!...

Esta manhã, como faço diariamente divertia-me a ver mais um  episódio da Série sobre as actividades da NCIS, de Nova Orleães, quando um dos protagonistas se sai com uma frase que me chamou a atenção, quando se falava acerca de algo que tinha a ver com a Alemanha...Dizia ele: "...eu até gosto dos alemães...São como os Smarties: duros por fora, moles por dentro!"

Fiquei a matutar se o actor não terá razão e todo aquele emproamento e complexo de superioridade que os germânicos exibem não será para disfarçar uns escondidos corações de manteiga...Mau grado a História teimar em provar o contrário!

[9478] - ECONOMIA GAULESA...

Pesquisa de Tuta Azevedo

[9454] - HAJA SAÚDE...

 Nota prévia:

A maioria das situações aqui reltadas são fictícias mas os termos empregues foram recolhidos no Centro de Saúde de Olhão, sendo o espelho da confusão semântica e de vocabulário que tantas vezes existe nas cabeças dos nossos utentes...e ao fim e ao cabo de nós todos.

Por partilharem comigo as suas histórias, os meus agradecimentos às funcionárias administrativas Inês Simões e Fernanda Veloso, assim como à técnica de cardiopneumologia Sandrina Marto.

6h00m da manhã. O Sol já aparecia lindo sobre o azul celeste.

À porta do Centro de Saúde, um pequeno grupo de utentes organizava-se para a marcação da consulta "à vaga".

A maioria já se conhece. Afinal todos são já bem experimentados nesta forma bem própria de utilização da consulta.

Aliás, o Director do Centro de Saúde até mandou instalar uns banquinhos de jardim no local, para tornar a espera mais atractiva.

É uma excelente oportunidade para trocar experiências e conhecimentos, que todos vão acumulando ao longo do seu percurso de contactos com os médicos e hospitais.

A Maria do Céu vai à consulta do "Parlamento", a Dona Gertrudes vai à consulta da "Monopausa" e a Rita é que as corrige informando-as que aquela consulta chama-se de Planeamento Familiar.

Uma tem um "biombo" no "úbero" e leva os resultados duma "fotografia", outra está preocupada com comichões na "serventia" do marido, até porque ele, havia poucos dias, tinha já sido consultado pelo médico por estar com os "alforges" todos inflamados. Alguém logo ali diagnosticou um problema na "aprosta" do marido.

Mais à distância desta conversa, um grupo de senhoras falavam dos métodos contraceptivos e, uma delas, peremptória, afirmava que nunca aceitaria porem-lhe uma "fateixa" dentro da barriga!

Uma outra discordava, e lá lhe foi dizendo que, por causa disso, é que teve tantos filhos, felizmente todos de parto normal, só o último foi de "açoreana", mas aquele que lhe dava mais problemas era o mais velho que já era "toxico-correspondente"!

Noutro local, um grupo de homens mais idoso ia falando da relação entre o "castrol" e a "atenção".

Às tantas um deles começa a explicação cuidada dum acidente que tivera. Por isso é que tinha a vacina contra o "tecto" em dia, mas o acidente estragou-lhe a "tibiotísica" e causou-lhe uma hérnia "fiscal", pelo que tinha ido fazer uma "fotocópia" e um "traque".

Outro referiu que nunca teve problemas de ossos, o seu problema era uma grande "espirrogueira na peitogueira".

Uma senhora, atraída pela conversa, queixava-se de entupimento no "curso" com dores "alucinantes" quando se "abaixava". Além disso cobria-se de suores e "gómitos", ficava "almariada" e tudo acabava com uma forte "encacheca", ficando cerca de 3 dias com cara de "caveira misteriosa". Alguém lhe falou nuns supositórios que a poderiam ajudar mas ela já os conhecia, aparentemente tinham sido muito difíceis de engolir, pelo que o melhor ainda era o "clistério".

Finalmente, uma outra senhora queixava-se da "úrsula" no "estambo", pelo que vinha mostrar o resultado duma "endocuspia" e ainda algumas análises especiais, como a Proteína C "Reaccionária".

8h30m da manhã. Ainda havia muito para conversar mas a Inês, jovem funcionária administrativa do Centro de Saúde, obviamente tarefeira, acaba de chegar. Os funcionários administrativos não podem chegar atrasados, caso contrário, confundir-se- -iam com os doutores.

- Quem é o primeiro, se faz favor?! Ora diga lá o seu nome?

- Josefina Trindade.

- Idade?

- 67 anos.

- Estado?

- Constipada... Muito constipada!

9h00m da manhã. Aparece a enfermeira Freitas que grita para a pequena multidão barulhenta que cerca a Inês:

- Quem está para medir as tensões? É você? Então entre e diga-me qual é o seu problema?

- Sabe, senhora enfermeira, o meu problema é ter uma doença "arrendatária" que "arrendei" do meu pai e já me levou uma vez aos cuidados "utensílios" do hospital. Afecta-me as "cruzes renais" e por isso dá-me muita "humidade à volta do coração". Aliás, o doutor pediu-me uma "pilografia" e um "aerograma" que aqui trago e recomendou-me beber pouca água.

Finalmente, chega o médico, que logo dá início às consultas:

- Então de que se queixa?

- De uma angina de peito, senhor doutor. Tudo começou há uma semana quando fui às urgências. O médico disse-me que era uma angina na garganta, mas a angina começou a descer e agora apanha-me o peito todo!

Aos poucos, os utentes iam entrando e saindo, com melhor ou pior cara.

Alguns perguntavam à Inês onde era o "pechiché da retrosaria" para pagarem a taxa moderadora. (Autor não identif icado)

Tuta Azevedo (e-mail)

[9449] - NAPOLEÃO, 2016...

- Com saudações do Valdemar Pereira -

[9430] - OUVIDO DE PASSAGEM...

AS GRANDES IDEIAS...

PROVOCAM GRANDES OPOSIÇÕES!

AS PEQUENAS IDEIAS...

PROVOCAM POUCAS OPOSIÇÕES!

QUANDO NÃO HÁ IDEIAS...

NÃO EXISTE OPOSIÇÃO!!!

[9426] - SINAIS DOS TEMPOS...

[9400] - SINAIS DOS TEMPOS...

(Colab. Jorge Morbey)

[9364] - UMA BOA DOSE...DE RISO!...

Sou um tipo moderno. E chique. Muito chique. Por isso não podia deixar de entrar num restaurante gourmet da moda. Vesti um Armani que comprei num saldo dos chineses, calcei umas sapatilhas com uma virgula estampada que comprei ao ciganito da feira e esvaziei, pelo pescoço abaixo, meio frasco de Chanel dos marroquinos.

E foi assim, cheio de cagança, como mandam as regras do pelintra, que fui jantar ao tal restaurante, gerido por um “chef” reputado com categoria internacional e olímpica.

Tramei-me! Antes tivesse ido ao tasco da esquina aviar uma bifana! Confesso que já levei muita tanga, mas como esta, nunca! Passei fome, fui gozado e fui roubado!

Sempre achei que cozinhar era um acto de descontracção, de partilha, de alegria, de afecto. E eu devia desconfiar, porque aqueles concursos gastronómicos das TVs transformaram uma actividade social sadia, numa agressão stressante, provocadora de lágrimas e depressões. Já para não falar das parvoíces dos mestres cozinheiros da moda, cujos pratos estapafúrdios e minimalistas se apelidam agora de “criatividade culinária”.

Colocaram-me, à frente, um prato que foi mais difícil de decifrar, que as palavras cruzadas do jornal de domingo. O prato exibia 5 cm2 de um pobre robalo que morreu inutilmente, só para lhe extraírem um pedacito do cachaço, meia batata engalanada com um pé de salsa, e 2 ervilhas a nadarem numa colher de chá de um azeitado molho de escabeche, bem disfarçado com um nome afrancesado que nem vem nos dicionários. Para remate, três riscos de uma substância pastosa, estilo Miró, para preencher os restantes 90% do prato vazio.

E o bruto do português, habituado à sua travessa de cozido e ao panelão de feijoada, olha para aquilo com uma cara de parvo capaz de partir todos os espelhos lá de casa.

Esboça-se um sorriso amarelo, engole-se em seco, diz-se que está tudo óptimo ao empregado de mesa que mais parece uma melga à nossa volta, e enfiam-se dois Xanaxs quando nos metem a conta à frente. E, a muito custo, cala-se o berro de duas peixeiradas à nortenha que nos vai na alma.

Nunca mais lá volto. E sabem que mais?

Porque se quero comer aperitivos, como bolinhos de bacalhau e tremoços, que são muito mais saudáveis e baratos.

Porque para ver pintura abstracta, vou a uma exposição.

Porque para ser roubado bastava ir à Autoridade Tributária, ou seja, às Finanças.

E, acima de tudo, porque desconfio de um cozinheiro que vive e trabalha com a ambição obsessiva de ser medalhado por uma companhia de pneus.

© Copyright 2015 - ncultura.pt

(Colaboração Adriano M. Lima)

[9353] - SINAIS DOS TEMPOS...

Liam Walsh - Colaboração de Jorge Morbey

[9342] - A CAÇA AOS PONTOS...

Colaboração de Valdemar Pereira

[9160] - COM A VERDADE ME ENGANAS...

ADVOGADO NÃO MENTE...

UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não o conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.

Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir; afinal os ADVOGADOS não podem mentir...

Estava ficando desesperado pois o prazo para se mudar estava a esgotando-se.

Então, teve uma ideia: mandou a mulher ir passear ao cemitério com 11 dos filhos.

Pegou no filho restante  e foi ver casas, acompanhado do agente da imobiliária.

Quando se decidiu por uma o agente  perguntou quantos filhos é que ele tinha. Ele, claro, respondeu que tinha 12.

Surpreendido, o agente perguntou: e onde estão os outros?!

Com um ar muito triste ele respondeu: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”...

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...

Por vezes não é necessário enganar: basta escolher as palavras certas.

 

Assim são os políticos, quase todos advogados, claro!

(Colab. Manuel M. Silva)

 

 

[9003] - MANDA O CORÃO...

Muçulmana que se presa não

permite que a sua cabeça jamais

se mostre descoberta...

O resto...são cantigas!

[8979] - CALIMERO...

SERÁ QUE O TIPO NÃO LAVA AS MÃOS?!...

(Pesquisa de Tuta Azevedo)

[8932] - VACINA INFALÍVEL...

Um estudo recente, realizado por uma conceituada universidade portuguesa, concluiu que a ingestão moderada de vinho e chouriço ou presunto reduz, em quase 100%, o risco de poder vir a tornar-se um terrorista islâmico!...

            (Pesquisa de Valdemar Pereira)

  

[8916] - HUMOR PAPAL...

Tks. Valdemar Pereira

[8897] - ETERNAL HOPE...

[8888] - RESPOSTA À LETRA...

Registamos, com o maior agrado, a colaboração da amiga Dilita Fernandes a quem a sorte reservou uma capicúa interessante: o "post" Nº 8888! Seja bem-vinda, cara amiga!

[8881] - GALVÃO E OS SANTOS...

No liceu, numa aula de História, o professor pergunta ao aluno:

- Diga-me, menino Augusto, qual foi o português que, ao longo da sua vida, lidou mais de perto com os Santos?

O aluno pensa durante alguns momentos, respondendo por fim:

- Foi Henrique Galvão, senhor professor!

- Ora essa! - Admirou-se o professor. Então porquê?

O aluno:

- Porque nasceu em Santa Isabel, no dia de Santo Hilário... Foi baptizado no dia de Santa Catarina e frequentou a escola de Santa Filomena... Morava no Campo de Sant'Ana, deu uma queda em Santa Bárbara e foi socorrido no Hospital da Ordem Terceira de São Francisco... Foi preso e julgado no Tribunal de Santa Clara, pelo juiz Santiago... Esteve internado sob prisão no Hospital de Santa Maria, de onde fugiu no dia de Todos os Santos... Assaltou o paquete Santa Maria, ao qual deu o nome de Santa Liberdade... Passou pela Ilha de Santa Lúcia, a caminho de terras de Santa Cruz, fixando residência em São Paulo, na Rua de Santa Teresinha, onde viveu exilado, por causa de um "Santo" António que vivia em São Bento e era natural de Santa Comba Dão…..(Pesquisa de Adriano M. Lima)

[8834] - O TESTE DA BANHEIRA...

“Conta a história que, há já muitos anos,  numa visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

– Qual é o critério usado para saber quem precisa ser internado aqui?

O Director respondeu:

– Nós enchemos uma banheira com água e entregamos ao suposto doente uma colher, um copo e um balde. Depois pedimos que ele esvazie a banheira. De acordo com sua decisão em como esvaziar a banheira, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

– Percebi– disse o visitante – uma pessoa normal certamente usaria o balde, que é maior que o copo e a colher, correto?

– Não – respondeu o director – uma pessoa normal tirava a tampa do ralo... O que prefere: quarto particular ou enfermaria?”

Tu também escolherias o balde, não é?!

Todos os dias somos confrontados com a necessidade da tomada de decisões com base nos factos que nos apresentam ( balde, colher e copo),  e em função deles, decidimos. Acabamos por esquecer que existia outra solução, ou outras, mais assertivas.

A Vida está cheia de opções, precisamos de estar atentos e alerta para as compreendermos.Não podemos deixar que as opções apresentadas pelos outros, condicionem as nossas decisões.Sempre que precisares de tomar uma decisão, abre o teu coração e aumenta a tua visão, procura novas opções.

Procura ser criativo sempre que tiveres de decidir,  e transforma esses momentos em desafios criativos.

Vai estar um dia magnífico... Diverte-te!

Pesquisa - Adriano M. Lima